- С вас 283 рубля. Завернуть? - А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия есть? - Простите, а для какого случая гарантия? - Ну, если не прочитается? - То есть как? - Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда... - Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял - вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь? - Да, я программист. Но как вы догадались? - Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал - по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он... И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтется...
*** Сидит "ботаник", в ночном киоске торгует. Тут подходит к нему "Вася 6х9", с кулаками, размером с а/м "Ока" и говорит: - Привет! Я "ДИРОЛ без сахара"!!! Продавец заикаясь с перепугу: - В-в-в смммысле? - Чё в смысле, придурок?!!!! Гони 100 баксов и твои зубы будут целыми с утра до вечера!!! - А-а-а ноч-ч-чью?! - на автопилоте спрашивает "ботаник" - А ночью приходит "Кариес"!!! *** У нас крутой супермаркет. У нас даже крысы с тележками бегают. *** Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко (мать его так!) - Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры!!! Мужик возвращается к продавцу: - Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать? - Нет, нет. Ее так мои дети любят. - Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам... - Нет, нет, не продается. Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается: - Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите? - Нет, нет. - Я вам 10 долларов за него дам... - Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал...
*** Приходит мужичок в магазин. Смотрит - на прилавке что-то красивое, воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает: - Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное? - Да это ж йогурт! - А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.
*** Летопись становления капитализма в России. Надписи на ларьке: - Требуется продовец. З/п 3.500 - Требуется реализатор. З/п 3.200 - Требуется менеджер по реализации. З/п 2.300 - Требуется менеджер-оператор по инжинирингу и селингу оптово-розничных скриннинговых контрактов с фактическим сроком исполнения. З/п сдельная... ***
Объявление в магазине бытовой техники: "Уважаемые покупатели, на не обмытые покупки гарантия не распространяется". *** Антимонопольная служба заявила, что Черкизовский рынок откроют только после того, как они пообещают торговать с наценками и накрутками не меньше чем в магазинах. *** Женщина в магазине долго и тщательно выбирает курицу. Понюхала под крылышками, под ножками, развернула и понюхала гузку. После этого она заявляет продавцу: - Мне кажется, что ваша курица попахивает. - А мне кажется, что если вас подвергнуть аналогичному обследованию, то вы вряд ли выйдите из него с честью. *** Хотите научиться вождению в экстремальных условиях? А также – экстренному торможению, соблюдению дистанции, не теряться в общем потоке, правильно уступать дорогу и маневрировать? Добро пожаловать в Ашан с 10:00 до 20:00!
*** - Скажите, надувная кровать – удобно или нет? - Если лёгкие слабые – то неудобно. *** - Сколько стоит эта шуба для моей жены? - Она обойдется вам в 30 000 евро. - Подождите, как-то неправильно всё... Давайте ещё раз, помедленнее! - Она обойдётся... - Теперь правильно! Она обойдётся!! *** В магазине. Парень - продавщице: - Девушка, у вас сало есть? - Не-а. - А я нащупал! *** Длинная очередь в кассе супермаркета. Минут 10 уже закупается бабка, которая по поводу каждой цены что-то говорит, тут ей пробивают трусы, бабка: - Ой, это не надо, я с собой столько денег не взяла. Кассирша - старшей: - Лена, у меня отмена, подойди. Ждёт минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласный голос кассирши на весь зал: - Лена, сними с меня трусы, сколько тебя ждать!? Очередь бьётся головой о ленту с товарами... Охранник: - Да давай я сниму! Кассирша: - Не, ты не сможешь, у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее - мужчины ждут!! *** Мужик на рынке покупает кабачки. Продавцу: - Это у тебя самцы или самки? - ??? - А мне надо чтоб с икрой были. *** Спрашивают продавца цветочного магазина, почему у него такой печальный вид. - Вот этот молодой человек, который только что вышел, целый год покупал у меня цветы для своей девушки. Завтра у него свадьба. - И что же вы грустите? - Жаль терять такого хорошего клиента. *** Ашан за МКАДом, местный мужик продираясь через кучу тележек: - Ох, понаехали тут, москвичи. *** Блондинка в магазине выбирает бигуди. Очень долго копается в них, и то и дело просит принести другие. Наконец, она спрашивает: - А зачем вот эти тоненькие палочки с шипчиками? Продавщица, которой уже все пофигу, отвечает: - Это вам не надо. Они вставляются в уши, и на них накручиваются извилины. *** Как в старину торговались русские люди с заморскими купцами: Приезжает какой-нибудь гость, раскладывает на ярмарке свой товар, подходит к нему какой-нибудь казак и спрашивает: - А по чем у тебя эти фарфоровые горшки? - По 5 рублей! - А если по рублю? - Бери хоть по полтине, только не руби! *** Во время кризиса самая быстрорастущая сеть магазинов в России это "Аренда". *** Мужик в гастрономе спрашивает у продавца: - Скажите, у вас есть книга восторгов? - Ну что вы! Восторгов в наш адрес еще никто не писал!! - Так заведите, сделайте милось! Моя тёща отравилась вашей колбасой!! *** Менеджер по продажам - это чувак, который разгоняет тех, кто пришёл погреться, вопросом "Вам помочь?" *** Случай в очереди: - Кто крайний? - Плоть! *** Мясная лавка - "Аленький кусочек". *** - Вам взвесить? - Да. - Три пятьсот. Будете брать? - Конечно! Заверните, пожалуйста. - Перевязать? - Да. - Возьмите, пожалуйста. Поздравляю вас с новорожденным! *** - Слушай, Натусик, одолжи 1000 рублей. - Ты что!! Откуда, я ж в Эльдорадо работаю. - Ну тогда 999? *** - Вот вам, продавцам, кого сложнее всего обсчитывать? - Других продавцов. *** Надпись на киоске: "Открыто. Стучите". Надпись на другом киоске: "Закрыто. Настучали". *** - Безобразие! Дайте жалобную книгу!! - Вам очень жалобную? - Ну... очень. - Валя, пробей "Муму" товарищу! *** Одесса, рыбный ряд. Две женщины - одна торгует бычками, другая покупает: - А у вас бычок свежий, ещё живой? - Нет, он уже умер. - Философски, с достоинством отвечает торговка. - То-то я удивляюсь на цену - вы ему на похороны собираете? *** В магазине: - У вас фильтры есть? - Есть, вот посмотрите, пожалуйста, будьте любезны! Вам тонкой или грубой очистки? - Грубой! - На, подавись, собака! *** Старушка в супермаркете выкладывает 3 банки с кошачьей едой. Кассирша: - Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки. Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку. На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной старушке возвращаться в супермаркет с собакой. На следующий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху. - Засуньте туда руку, пожалуйста. - попросила старушка кассиршу. После нескольких секунд колебаний, кассирша просунула руку в коробку. - У меня подозрение, что в коробке дерьмо!!! - Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла за тремя рулонами туалетной бумаги. *** Старушка в гастрономе просит у молодой продавщицы курочку обязательно нетоптанную. Промучившись с полчаса, та вызывает хозяина. Из подсобки выходит здоровый усатый мужик и тутже вытаскивает из кучи нужную тушку и говорит ей: - Не видишь чтоли, худые ноги и синяя жопа? Кто же такую будет топтать? *** В магазине: - У вас есть гречка? - Крупа что ли? - Нет, блин, космонавт! *** В магазине: - У вас бельевая резинка есть? - Нет! - А трусы с резинкой? - Есть! - Тогда надёргайте мне 3 метра! *** Идёт в магазине акция: приведи двух друзей и получи скидку 20%. Приходят трое друзей и первые два покупают велики по 10000 каждый. Третий подходит и платит за такой же велик 8000. Друзья в недоумении: - Как ты так умудрился? - Да пару лохов привёл в магазин, вот и дали скидку. - А где ты их взял? *** Хозяева двух магазинов беседуют: - Ну, как, - спросил первый, - твое объявление в газете дало результаты? - Ещё какие! - тяжело вздохнул собеседник. - Как только я дал объявление о ночном стороже, меня начисто обворовали в первую-же ночь. *** Иванов в детстве мечтал стать продавцом. В наши дни мечта академика Иванова исполнилась. Россия - страна где исполняются мечты! *** - Я передумал, я не буду это покупать. - Но я уже выбила чек! - Так забейте его обратно!! *** На рынке: - Я, наверное, один дурак покупаю у вас всякую дребедень?! - Да нет, вчера ещё два дурака отоварились. У нас ведь рядом психушка! *** Вовочка: - Папа! А мне продавщица сдачи не дала!! - Подумаешь, продавщица... Ты вот попробуй охраннику по морде двинуть! *** Загулявший интеллигент делится своими взглядами на жизнь со случайным собутыльником: - Знаешь ли ты, что своими величайшими достижениями цивилизация обязана не чему-нибудь, а супружеской неверности? - Как это? - Один греческий муж надолго загулял, а протрезвев, понял, что придётся возвращаться домой. Чтобы оправдать своё отсутствие, он придумал целую эпическую поэму – "Одиссею". Так родилась литература! - А что придумали женщины, чтобы оправдать свои частые отлучки из дома? - Магазины! *** - А у меня живот от вашей колбасы не заболит? - Не успеет. *** В Гипермаркете мужик с набитой жратвой тележкой подходит к кассе. Кассир: - Мужчина, это всё, ничего не забыли? - Да, ещё туалетнную бумагу, пожалуйста. - Сколько? Мужик кивая на тележку: - Ну ты сама прикинь! *** Маленький городок, магазин одежды, одновременно служащий и ателье пошива. Угрюмый и прижимистый клиент долго роется на полках магазина и, наконец, найдя нужную вещь, с подозрением спрашивает у продавца: - Сколько это стоит? - Что вы сказали, простите? – спрашивает продавец, близорукий, рассеянный, и, по-видимому, слегка глуховатый парень. - Я хотел узнать, сколько стоит вон тот костюм! – недовольно повторил покупатель. Разобравшись, наконец, чего от него хотят, продавец громко кричит мастеру, сидящему за стеной в соседней комнате: - Эй, Степан, сколько стоит та серая двойка, которую ты шил для презентации? - Восемьсот пятьдесят рублей, - рассеянно говорит мастер. - Семьсот пятьдесят рублей! – громко объявляет глухой продавец клиенту. Закройщик, поглощенный своим делом, не слышит его слов и не вмешивается. Покупатель быстро рассчитывается, забирает костюм и уходит. - Молодой человек! Вам надо купить слуховой аппарат, - такой, как у меня, а то вы очень быстро разоритесь, - говорит продавцу бойкая старушка, наблюдавшая всю эту сцену. Тот недовольно смотрит на нее, но ничего не отвечает. Однако когда старушка уходит, он снова обращается к мастеру, на этот раз не громким, а самым обычным голосом: - Слушай, Абрам, и они еще будут учить нас бизнесу! Только я собирался снизить цену на этот хлам до пятисот рублей, а тут такой удачный случай! *** Жил в Киеве ещё до революции известный торговец Рабинович. Его гешефт был торговля шёлковыми чулками. Стал Рабинович стареть и решил делегировать часть полномочий наёмному коммивояжеру. Нанял молодого человека и даёт первое поручение: - Вот новая коллекция чулок. Поедете утренним поездом в Бердичев, там я вам забронировал номер в лучшей гостинице. Завтра с утра выпьете рюмочку коньяка "Мартель" и отправитесь по адресам. Соберете у лавочников заказы на новую партию чулок и вернетесь вечерним поездом в Киев. Если что-то будет не так, телеграфируйте. На следующее утро приходит телеграмма: "Во всем Бердичеве нет коньяка Мартель тчк Что делать?" *** Хотите услышать от продавца слово "да"? Подойдите, ткните пальцем в самую позеленевшую колбаску и спросите: "свежая?" *** Одесса. Рынок. За прилавком древняя бабуся. На прилавке лежит нечто серое, бесформенное. Надпись: "Х. з. 5 гривен". - Бабка, что за х. з.? - Милок, ты глупый? Написано же: "Халва за пятёрку!" *** Разговаривают два бизнесмена. Один спрашивает: - Как идут дела? Второй отвечает: - Плохо. Открыл новый супермаркет, так народ так и прёт! - Чего же тут плохого? - Так он всё прёт! *** Продавщица Гурьева из города Крыжополя страдает хроническим недосыпанием. Она работает в бакалейной лавке и ежедневно недосыпает 5-6 кг муки и крупяных изделий. *** В магазине: - У вас водка есть? - А 18 есть? - А лицензия есть? - Ну, на. Что завёлся-то сразу... *** Зашла сегодня в магазин: молоко 2,5% жирности – 48 рублей! При таких ценах я сама себя скоро доить начну. *** Пришла бабка на базар. Видит - мужик мясо продает. Подходит к нему и спрашивает: - Почем мясо-то, милок? - А у тебя, бабка, валидол с собой? *** Так как кошки время от времени стремятся в поисках любви выбраться из дома, хозяйка сетки на окна покупала особо прочные. Ситуация в магазине: две дамы придирчиво осматривают москитную сетку и рассуждают: - Порвут, пожалуй... точно, порвут... Продавец в шоке: - Да что у вас за комары такие?! *** Мужик покупает подарок жене на 8 Марта. Выбрал кофточку, но не зная размера жены, просит продавщицу примерить её на себя. Та кокетливо: - Ваша жена такой же комплекции, как и я? - Да такая же корова!
|