- Этим моющим средством я вымыла целую гору посуды...
- А с "Фейри" ты бы вымыла в два раза больше!
- Я, что, дура - мыть в два раза больше?!...
***
Девять утра... Двое сильно помятых мужиков покупают водку. К бутылке приклеена какая-то пачка с орешками (очередная дебильная акция)...
- Смотри, тут еще и орешки есть!
- Не вздумай есть! Это чтоб от белки откупится, если придёт...
*** Оборзели совсем! Во сне рекламу показывать стали.. ***
На автотрассе возле придорожной церкви щит: Если ты устал от мирской жизни - позвони по тлф: ххх-хх-хх
Ниже надпись губной помадой: А если нет, то звони по тлф: ###-##-##!!! *** В науке о рекламе существует следующее определение телезрителя: Телезритель - это человек, находящийся в комнате со включенным телевизором.
Вопрос: А если этот человек вышел из комнаты со включенным телевизором?
Ответ: То это уже радиослушатель... ***
Маленькая девочка подходит к Маме:
- Мама, купи мне, пожалуйста тампон "ТАМПАКС"
- Зачем тебе, ты же еще маленькая?
- А по телевизору говорили, что с тампоном "ТАМПАКС" можно купаться в бассейне, кататься на лошади, и вообще, чувствовать себя человеком.
*** Еду, наблюдаю наружную рекламку - "Две растяжки по цене одной".
Надеюсь, офис у них не в Чечне... ***
Если двигатель торговли - реклама, то где у торговли тормоза, карбюратор и радиатор??? *** Видел рекламу мороженого "Магнат", которое с натуральным шоколадом:
Там в одной версии тетка говорила "Да разрази меня гром", ее е.нуло молнией...
В другой версии говорит "Да я тогда японский летчик", на ней появились шапка, очки и парашют, и ее сдуло...
С нетерпением ждем ролики "Да чтоб меня кони дрючили" и "В рот мне ноги"!!! *** В Голландии видела рекламу джинс под маркой "Tripper". Само название уже веселит. Но реклама была еще более радостной: "Tripper - jeans by experience"... ***
В Мадриде видел билборды с фотографией симпатичной девушки и надписью "Proeb la"... (в переводе это значит "попробуйте это!") *** Гинеколог поставил блондинке спираль. Блондинка оделась и спрашивает:
- А "Калгон" вы мне дадите?
- А зачем вам "Калгон"?
- Вы что, не знаете, что без "Калгона" на спирали накипь образуется?!
*** Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову. Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.
*** Domestos - убивает все известные микробы! А неизвестные берет в плен, для опытов. *** - Ася, как хорошо, что ты пришла! У меня вчера тут такое!.. Вчера, представляешь, замочила кофточку, две блузки, а сегодня обнаружила в тазу мужские джинсы и пару носков? Что это значит?!…
- А в чем ты полоскала?
- В "Леноре"…
- "Ленор" буквально преображает белье! *** Тропический остров. Двое туземцев - людоедов обгладывают кости. Один спрашивает:
- Ты, случайно, не в курсе, как звали того парня, которого мы съели?
- Нет, а что?
- Да неприлично получилось, даже имени не спросили… Надо было для начала поговорить, пообщаться…
- Брось ты переживать! Иногда лучше жевать, чем говорить! ***
Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория "Гарнье" решила эту проблему: Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная! *** Ты вошел, весь вагон вышел. Рексона - никогда не подведет! *** Одеколон "Верность" - не только спасет Вашу квартиру от тараканов, но и убережет Вашего мужа от случайных связей!
*** Союз педиатоpов рекомендует "Пампеpс".
"Пампеpс" - единственные подгузники, рекомендованные Союзом педиатоpов. Союз педиатоpов - единственный союз, созданный специально для рекомендации подгузников "Пампеpс"... *** Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт", которые могут проникать в любые труднодоступные места. Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки! *** Жители Вилаpибо решили пpоблемy грязной посуды! Они отвозят ее в Вилабаджо! *** В центре Лондона прошел праздник фирмы "Кока-Кола". Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью "Кока-Кола", было выпущено 200 000 петард, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго, Лучано Паваротти и Хосе Каррерас. Руководители завода "Оболонь" считают, что это дешевый рекламный трюк. *** Смотришь по телевизору рекламу - в ней рекламируют журнал. Покупаешь журнал - а там реклама магазина. Идешь в магазин, а там продают телевизоры. Покупаешь телевизор, включаешь, а там реклама. Где же выход?.. *** В России, помимо дураков и дорог, появилось еще три беды: прокладки, кариес и грязный унитаз!!! *** - Говорят, что россияне стали больше доверять рекламе. Скажите, вы ей доверяете?
- Да, конечно. Раньше во время рекламы я переключал каналы, а теперь хожу в туалет. *** - Ты где был?
- Бегал.
- Странно, но твоя футболка сухая и совсем не пахнет.
- А не слишком много вопросов для говорящей стиральной машины? *** Роман Абрамович как-то закинул денег на свой мобильный и случайно купил компанию "Билайн". *** Для того, чтобы рекламировать одежду - у модели должна быть красивая фигура.
Чтобы рекламировать шампуни - красивые волосы.
Зубную пасту - красивые и здоровые зубы.
Прокладки - нужно быть голубых кровей. *** Начало 2009 года. Реклама в Европе.
В хорошо обставленной квартире топится буржуйка. Красиво одетые мужчина и женщина ломают дорогую деревянную мебель и подкидывают обломки в печь.
Затем появляется эмблема Газпрома и голос за кадром говорит: "Страшные сны сбываются. Газпром". *** Диалог креативных рекламщиков:
- Если Миротворческая организация, в качестве фирменного сувенира, раздаёт зажигалки со своим логотипом, то как это понимать?
- А Вы, коллега, хотели, чтобы они раздавали огнетушители со своим логотипом?
- А что... Идея!!!
| 
