Увидела объявление «оператор колл-центра, работа с 11-16, з/п до 1000$». Критически посмотрела на свое расписание - в сутках остается еще 4-5 часов, которые грех не занять работой.

Сегодня утром прихожу в офис. Десять мест – кабинка: стол, стул, телефон, бумаги, бумажки и бумажечки на липучках, конечно же. Над столом зеркало. «Важно, - инструктирует нас менеджер, - во время разговора смотреть в зеркало и улыбаться на себя, и еще важна культура языка речи».

Потом – танец. Все 10 операторов встали и начали хлопать в ладошки под музыку, ладошками по ушкам и ррраз! в ладошки и дддва! по коленкам – и тттри! Хорошего всем рабочего дня – по мозгам и чччетыре!

Получаю текстовку на двух листах А4, вкратце: «Здравствуйте! Это квартира Чижиковых? Я – представитель американской компании Кирби. У нас проходит акция с целью ознакомить как можно больше людей с нашей продукцией... это многофункциональная система для уборки и ремонта Кирби, выполняет более 40 функций – от выбивки диванов и чистки ковров, до прочистки канализации, надувания детских шариков и ухода за домашними животными и растениями… Мы ничего не рекламируем, ничего не продаем, мы только хотим показать вам это чудо техники и узнать ваше о нем мнение».

Дальше, согласно инструкции, надо плавно переходить к вопросу: «когда к вам прислать нашего презентолога с аппаратом?!» и тут человек, если он, конечно, не послал вас раньше, как правило, сливает.

Кроме текста мне выдали бесконечный список пропавших без вести адресов, телефонов и фамилий. Менеджер сказала: «Это утвержденная для отдела телемаркетинга база МВД». Ага - видали мы такие «утвержденные базы» как же. На книжном рынке по 10 баксов.

Теперь на ближайшие пять часов моя задача звонить методично по каждому из этих телефонов и говорить: «Здравствуйте, это...»

Конечно, матом посылают в три раза чаще, чем не матом. И посылают в принципе в два раза чаще, чем не посылают. Но порой выдают такие перлы!!!

***

- Алло! Шо?

Напрягаюсь, произношу свою тираду… Чувствую на том конце провода напряженную работу мысли, и потом выдается реплика:

- Дело заключается в том, что мы принадлежим к такой части общества, которая не любит ковров и сама моет свои окна. И считает домашнюю технику финансово категорически неприемлемой.

***

Звоню, рассказываю, спрашиваю:

- Скажите, когда вы собираетесь всей семьей, чтобы вы посмотрели все и ответили на наши вопросы?

- А вы знаете, а у нас семья собирается только чтобы ругаться. Мы не сможем ответить на ваши вопросы.

***

Рассказываю. Спрашивают:

- Так что в итоге - это пылесос?

- Пылесос, это одна из его многочисленных функций.

- Так! Не надо мне ничего сосать! Сосите кому-то другому!

***

Я такой человек, что ковры я чищу щеточкой, а презентации и пылесосы не люблю.

***

Знаете, у меня двое маленьких детей, и они мне тут устраивают такое Кирби, так выбивают и ковры и диваны и окна, что мне не до чего.

***

- В подарок мы произведем чистку Вашего ковра

- Знаете, я могу вообще в подарок отдать вам свой грязный ковер!

***

Одна женщина сразу раскрыла коварный заговор мирового империализма против нее:

- Я знаю! Всю пыль, которую вы всосете – вы сосете в свой карман!!!

***

- Здравствуйте, я представитель компании Кирби ... когда вы могли бы пригласить нашего представителя провести для вас презентацию?

- Да я уже приглашал… Мама потом долго ругалась.

***

- Здравствуйте, я представитель американской компании Кирби...

- Американской компании?!! Я вообще ненавижу Америку и американские компании! Я принципиально пользуюсь только японской техникой. Америка и американцы и все американское…

Дальше мне полторы минуты некуда было вставить даже «простите, до свидания» .

***

А вы мне уже звонили и все проводили. Мне уже все сосали. Я такой восторг получила!

***

- И что эта система делает?

- Она делает практически все то же, что ваша жена, разве только не улыбается и не говорит приятных слов...

- Да моя жена ни хрена дома не делает! Нафиг мне такая техника?!

***

А одна милая такая женщина интеллигентно выслушала все до конца, а потом тихо, но внятно произнесла одну единственную реплику: «Вы знаете, мне 75 лет и мне уже не мешает пыль…»

***

Справедливости ради надо отметить, что жгут не только абоненты, но и сами операторы. Ясно, что 99% таких разговоров заканчивается отказом и словами: «Ну, что ж жаль, спасибо Вам за внимание, до свидания». А тут вдруг кто-то согласился на презентацию. Слышу за спиной удивленный возглас оператора:

- Да?! Правда, можно провести?!

      ***

Некоторые операторы вообще не слушают, что им отвечают. Текстовка есть текстовка.

Диалог получается таким:

- Здравствуйте, я представитель компании Кирби…

- Здравствуйте. А откуда у вас мой телефон?

- Мы знакомим людей с нашей многофункциональной системой...

- И что я должен сделать?

- А у нее более 40 функций.

- Знаете, у меня нет времени.

- А ковры у вас есть?

Отличное начало разговора слышала такое вот:

- Здравствуйте, это квартира Ястрржм.. Ястружем... Яжистрим... тьфю, ни хрена себе у вас фамилия! Добрый день, вас беспокоит представитель компании Кирби…

Или вот тоже вариант сразу расположить к себе человека:

Здравствуйте. Это квартира Буровец Г.? Г, как вас зовут?

А можно спросить имя и так: «Скажите, как вас зовут? Мне для статистики».

Функции системы операторы рекламируют так ретиво, что звучат реплики: «Производит чистку ковра на 50 см в глубину». Я себе так и представила – чистка ковра сквозь пол и этажом ниже притянутые за волосы к потолку соседи тоже проходят чистку...

А вот это просто no comments:

«Чистка штор, не снимая карниза»

«Этот аппарат придумался для людей с аллергией»

«От нас ваш ковер становится пушистым»

Отдавая менеджеру 150 отказов, я честно призналась, что не рождена для Кирби и больше сюда не вернусь.

Кстати, слово Кирби в текстовке написано латиницей – Kyrby, благодаря чему уже практически в дверях я услыхала как новенькая девочка говорит:

- Здравствуйте, я представитель компании «Курйебу»

- Кирби, Кирби, Кирби! – зачирикала и полетела к ней переполошившаяся менеджерица.